Domnilor, suntem dependente de voi ca de o gură de cafea într-o dimineaţă tulburată. Şi asta e minunat, nu? E minunat pentru că cel puţin una din două nu dezamăgeşte niciodată. Câtă o vreme o faci cu mâna ta, o cumperi din acelaşi loc sau te-ai obişnuit cu apa colorată de la automat, ce ai în ceaşcă miroase întotdeauna la fel, are acelaşi gust şi produce aceleaşi efecte. Nouă ne place aşa. Cu voi, dragilor, este altă poveste. If it walks like a duck, it talks like a duck...it's probably a dog. Nu încetaţi niciodată să ne surprindeţi. Şi, culmea, ne bulversează pentru că suntem obişnuite să ne trăim dependenţa de voi, aşa cum ne satisfacem pofta de cafea.
Zic să facem lucrurile simple, aşa cum vă place vouă.
1. Bărbatul "Espresso Lung"
Adică o cafea tare şi...multă. Bărbatul Espresso Lung este de cele mai multe ori conştient de valoarea pe care o are şi de cum e "cotat" pe piaţă. Motiv pentru care are foarte rar ceva de demonstrat şi nici nu va face eforturi semnificative în sensul ăsta decât în adolescenţă. De aici se desprind alte trei categorii clasice.
- Esspresso Lung de Ferentari care funcţionează pe principiul "bat şi f** ca maşina de cusut", caz în care trebuie să scuipi repede dacă ai luat o gură. E not funny.
- Espresso Lung de Piaţa Unirii care se poate transforma într-un partener de viaţă ideal dacă nu eşti tolomacă şi îţi zboară ceva gânduri printre urechi. E lipsit de frustrări, ştie ce vrea de la tine şi de la viaţă, posibil să mai curgă din când în când pe lângă ceaşcă, dar hey, nimeni nu e perfect. Probabil nici tu nu eşti.
- Esspresso Lung de Dorobanţi care se serveşte întotdeauna în cană brand-uită, e comandat adesea de domnişoare cu unghii bine turnate şi ciment pe faţă, iar dacă zămbeşti frumos "ospătarului" nici nu trebuie să plăteşti consumaţia. Poate o fi o variantă bună de rebound după o despărţirea de un alt fel de cafea, dar ATÂT.
- Esspresso Lung de Cărtureşti e Christian Grey. Need I say more? Are 50 de umbre şi poziţii...faţă de viaţă, e pasăre rară, se îndrăgosteşte de femei duse cu capul care să-i înţeleagă profunzimea, nu dimensiunea, lasă frumuseţi perfecte visând cu ochii în soare pentru o tipă cu nasul mare şi creier contorsionat şi te face praf ca după un tanc rusesc dacă îşi ia jucăriile şi pleacă. Din fericire, n-o face. Da, e chiar atât de mişto tipul.
2. Bărbatul "Esspresso Scurt"
Nu diferă foarte mult de varianta mai lungă, dar e mai uşor de digerat. Îţi ia mai puţin să-l bei, te trezeşte minunat dimineaţa, poate chiar mai guşti o cană pe la prânz fără să îţi joace ochii în cap...
Cert e că are suficient de multă încredere în el încât să nu-ţi verifice telefonul atunci când dormi, te ţine de mână pe stradă, mai ales dacă eşti îmbrăcată frumos şi chiar e dispus să facă gesturi frumoase din când în când, doar ca să te vadă zâmbind. E drept, se va gândi întotdeauna că parcă încăpea mai multă cafea în cană, dar pentru că nemulţumitului i se ia darul, n-o să se plângă niciodată cu voce tare. Esspresso Scurt e o alegere bună pe termen lung.
3. Bărbatul "Cafea Normală"
Este, culmea, cea mai dubioasă categorie de cafea. Ori îţi place cum e făcută, ori nu. Poate să fie ori prea tare pentru gustul tău, ori prea slabă, ori prea puţină, ori prea multă şi, dacă ai noroc, o nimereşti fix aşa cum vrei. Acum...şi dacă nu e, o mai modifici. Puţin zahăr, puţin lapte, o mai îndoi cu apă.....sau pur şi simplu zici pas. Dacă e voinţă din ambele părţi, experienţa poate fi una extrem de plăcută. Spune-i constant că nu poţi fără el, lasă-l să facă lucruri pentru tine şi arde-l atunci când merită. He can take it, câtă vreme nu esti de-a dreptul nebună. Important e să nu crezi că transformi o cafea normală de la automat, într-una de la Starbucks, doar pentru că eşti tu divă şi apuci cana cu mănuşi Dior. Fie nu reuşeşti şi constaţi cu stupoare câţiva ani mai târziu că ai greşit cafeneaua, fie se plictiseşte el de pretenţiile tale şi dă pe afară. Dacă te găseşti în cea de-a doua variantă, te vei simţi groaznic. Or să te năpădească idei de genul "Dar stai, că parcă nu era aşa rea la gust", "Mă obişnuisem deja, ce contează că nu mă mai trezeşte dimineaţa" şi, worst of all, "Nici măcar nu-mi plăcea, cum a îndrăznit altcineva să-mi dărâme cafeaua". Give it time, o să treacă.
4. Bărbatul "Caffe Latte"
Este DE DEPARTE cel mai periculos tip. Vine gata "îndoit" cu lapte aşa că nu poti să-l faci niciodată mai tare decât este. Din niciun punct de vedere. O să fie cel mai dulce, plăcut şi minunat bărbat din lume. Spune întotdeauna ce trebuie, e blând şi atent, nu-ţi pune neuronii pe bigudiuri, dar îţi promite luna de pe cer. Desigur, ÎNAINTE să iei prima gură şi să-i afli "secretul".
Ascunde, însă, frustrări şi gânduri pe care nici nu le bănuieşti. Îşi va dori întotdeauna să fie un Esspresso Lung, te va acuza că îţi fug ochii la alte...ceşti şi te va considera vinovată pentru absolut orice faci. Nu suportă critica, nici măcar cea constructivă şi dacă nu eşti pregătită să-l zeifici şi să-i ridici altare de admiraţie, îţi va face viaţa un chin. Şi dacă, pompată bine cu promisiuni deşarte, alegi să te dedici ca o turbată, va pleca fără să se uite înapoi în căutarea unei alte cliente cu care să reia experienţa. Are nevoie constantă de confirmări, dar se va comporta ca cel mai arogant şi încrezător om în viaţă. Ţine minte, it's all for show. Bucură-te când se termină ceaşca, Universul îţi dă de fapt ocazia să bei o cafea adevărată data viitoare.
5. Bărbatul "Cafea fără cofeină"
PUNCT
